Chaque année , on parle du goodie bag des Oscars avec ses voyages, ses bons cadeaux etc, mais tout cela cache une vérité bien cachée, la France et les César aussi ont un goodie bag. Coup de chance ou heureux hasard ce matin en me baladant près du théâtre du châtelet… En réalité j’étais dans un métro en gare de châtelet, un acteur militant pour qu’un film sur des gens du nord soit récompensé d’un César d’honneur pour la meilleure comédie de tous les temps a tenu à nous remettre le dit goodie bag et d’en dévoiler les secrets. Première surprise, on se dit que les membres de l’académie aiment les séries télés ou au choix les vieux acteurs tremblotant de Parkinson et qui espèrent obtenir un César d’honneur que l’académie va remettre à un acteur us de type Justin Bieber (si, il a joué dans une série) pour attirer les jeunes puisque le goodie bag est signé Walking Dead.
–
Que ces acteurs se rassurent, avec un peu de chance ils seront dans le mémorial de l’an prochain. Et puis c’est le déballage, et fort est de constater que ce n’est pas le même style qu’aux États Unis. Pas de voyages ni de plan vers l’issue de secours la plus proche, mais bien un kit pour résister toute la soirée avec dedans
Après quelques Hey biloute plus tard et devant notre incompréhension, ce gentil acteur que l’on va appeler Dina nous en a expliqué le contenu. L´imodium est utile selon lui, car pour certains acteurs, c’est le seul moyen d’avoir un rictus sur le visage. Essayer de vous retenir non stop, vous comprendrez. Evidemment impossible de tenir sans un pack de redbull sous peine de somnoler après 14′. A noter que des Refill sont prévus. Au cas où l´on voudrait discuter politique et paraître bien, une carte postale du film Demain pourra laisser croire à un engagement de votre part et vous éviter de trop longues discussions, puis je me suis retrouvé avec le masque en main et là j’avoue avoir été perplexe… C’est donc autour d’une bonne frite mayonnaise que Dina a expliqué que l’on n’était jamais assez préparé à la venue de Ellie Semoun qui va essayer par le biais d’une vanne loupée de faire rire la salle. De la scène, on ne voit rien et ainsi il aura l’impression de voir uniquement des visages souriants. Comme quoi il suffit de quelques petites idées pour faire un effet.
Mais le bag regorge encore de nombreuses surprises. Ainsi en cas de victoire, un parchemin vide est offert pour que vous puissiez faire genre vous avez écrit un texte alors que pas du tout… Et que de toute façon il sera de bon ton de remercier son manager, sa co-star féminine, son producteur et ses parents. Et avec un peu de chance, on pourra même glisser un message engagé pour faire genre… C’est là qu’il faudra ressortir la carte postale de Demain.
La boite à rire fournie est très utile évidemment mais ne pourra être utilisée que par 4 personnes situées dans les coins de la salle ainsi on a l’impression que les gens s’amusent sans jamais les filmer. Faudrait pas dévoiler que parmi toutes ces têtes crispées. Les seules personnes à rire font partie de ces acteurs de second plants envoyés au fin fond de la salle.
Et puis cris d’horreur et grosses larmes à mes yeux en découvrant la photo dédicacée de Kev Adams dans Aladdin. Â ce moment Dina m’a applaudi en m’expliquant que je serai un bon candidat pour être dans la salle en cas de défaite, car cette photo est évidemment là uniquement pour coller sur le dos du siège devant soi ainsi en cas de défaite, on pouvait la regarder et ainsi nous rappeler ce qu’était le cinéma français grand public… Et nous permettre une tête déprimée de ne pas avoir gagné. Enfin les mouchoirs sont là en cas de grosse émotion. Un secret bien gardé et on ne remerciera jamais cet acteur dont le nom est proche de Dany Brillant et qui aura osé lever le voile sur ce superbe goodie bag.
Maintenant il nous tarde de regarder la cérémonie de ce soir avec la même dérision que l’écriture de cet article car bon on est ok pour dire que Ch’tis ne méritent pas un tel honneur…
Soyez le premier à commenter